Những mẩu truyện hài đặc sắc..

[Zeus]

Cắt Ngắn, Cắt Dài

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:


- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?


Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:


- Thưa cô tôi ... cặt ngắn


- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!


- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?


- Dạ anh cho em hai chục.

- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.


- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?


Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:


- Không cặt.

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

[Zeus]

Thằng Điên

Trong một nhà thương điên có một bịnh nhân nhất
định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bịnh. Vị bác sỹ
liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh đã khỏi bịnh chưa.
Nên bắt đầu hỏi:

- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?


- Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui


Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp


- Sau đó thì anh làm gì?


- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.


Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp


- Rồi làm sao nữa?


- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.


Ông bác sỹ thở hổn hển nói.


- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa?


- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì...


- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.


- Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.


Ông bác sỹ: !!!!

[Zeus]

Trên Xe Buýt

Trên xe buýt chật cứng. Hai người
đàn ông, một già một trẻ ngồi
cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên
xe. Anh trẻ lên tiếng:

- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ
cho cô, nhưng cô thấy đấy,
ôtô chật đến
nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống
đã lập
tức đứng
lên.

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng.
Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.



Ông già vội vàng nói: Ồ thưa
cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ
thuốc đã mười
năm rồi.

[Zeus]

Câu Chỗ Nào?

Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước
trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng
hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên
kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một
tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với
cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo
dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn

Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi
câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn
mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông
đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta
lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi
cô gái:


- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?


Cô gái trả lời:

- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào
ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt
ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.


- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?

- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái
ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên
phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.


Cu Tí chưng hửng than:


- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?


Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:


- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

[Zeus]

Lạy Bác Ạ

Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu
con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán
ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.

Một hôm
cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp,
người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn
bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú,
hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh
Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?"
và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai
nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ .
Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra
linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có
giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe
lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu
nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế
...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm
"lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra
dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi
truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán
ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút
vào mồm bác đi ."....

[Zeus]

Cái Này Thì Cho Chơi

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.




Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...



Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:


- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.


...


- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.


...


- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.


...


- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

[Zeus]

Rệp Cắn



Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có
vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .



Một hôm
hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy
bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B
nhận lời ngay vì trời đã tối . Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng
anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy,
nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được,
đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó
quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng
hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố
mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe
thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn
lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây
tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp,
ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong
chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc
này anh phải văng tục "*** mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi
được à !????

[Zeus]

Cắt Giảm Ngân Sách

Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình
không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng
còn đồng nào nữa.


Bà vợ hỏi:


- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.


- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.


Bà vợ liền xen vào:

- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một
chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn
tiền đó.


Ông chồng: !!!