CKV-N You! Thư giãn độc...1

[phibhphn]

He...he...Thư dãn mà hok mời pak hả ? Để Pak góp vui bằng bài sưu tầm này đã nhé:


Làm mờ mắt!

TTC - Hai chàng trai nói chuyện với nhau: - Đã bao giờ cậu hôn lên mắt người yêu cậu chưa?
- Rồi. Tớ hôn làm mờ cả mắt cô ấy nữa ấy chứ!
- Sao? Hôn mà làm mờ mắt à?
- Tớ quên mất là cô ấy... đeo kính cận, nên hôn phải kính của cô ấy mà.


- !!!


ĐỖ HỒNG THỊNH (Nam Định)


Nhờ thuốc ngủ!


- Nhờ đâu gia đình anh chị giữ vững “Gia đình văn hóa” 6 năm liền?


- Thưa quý anh... nhờ thuốc ngủ ạ.


- Trời, giữ vững “danh hiệu” mà nhờ thuốc ư?


- Vâng ạ... vì mỗi lần bất đồng ý kiến, chúng em cứ xoay tua uống thuốc ngủ để yên giấc, và giữ cho hòa thuận ở gia đình.


- !!!


THÂN DƯƠNG (Bình Định)


Tiền có giá nhất!


Hai ông bạn nói chuyện với nhau: - Đố ông, trên thế giới đồng tiền nước nào có giá nhất?


- Đồng euro.


- Không đúng.


- Dollar Mỹ. - Sai luôn.


- Vậy đồng tiền nước nào?


- Đồng tiền Việt Nam chứ còn đâu nữa!


- Đâu, nói thử coi!


- Nghe nè: 1km cáp quang mua những 13.000USD, nhưng bà con bán đồng nát chỉ có 7.000 đồng VN vậy tiền VN ăn đứt tiền USD chứ còn gì!


- !!!


PHẠM VĂN HẢI (Bình Phước)


Thử nghiệm


Hai anh bạn lâu ngày gặp lại nhau: - Sao mắt của cậu bị thâm quầng thế kia?


- Tớ bị mất ngủ!


- Sao không uống thuốc?


- Tớ sợ bị nghiện thì khốn!


- Vậy thì đếm số lúc đã nằm trên giường.


- Đếm khô cả cổ mà chẳng ăn thua gì!


- Thế nghe băng đọc báo cáo trong hội nghị chưa? -


Chưa! Để tớ thử nghiệm xem!


ONG NGỰA (Quảng Nam)


(Hap.st)

[phibhphn]

Copy bài của tớ bên topic CKV-N You qua đây cho đúng chỗ:




BIẾT RỒI CÒN HỎI


Hà Phi
Trong kỳ thi vấn đáp giữa học kỳ ở một trường Đại học nọ, hai vị giáo sư giám khảo rất ngạc nhiên khi thấy cô sinh viên nọ vào thi không chịu trả lời bất cứ câu hỏi nào của giám khảo mà cứ ngồi nhìn hai thầy cười tủm tỉm hòai. Cuối cùng không biết làm cách nào hơn, vị giáo sư trẻ hơn đành hỏi vớt vát câu hỏi cuối cùng:




-Sao em không chịu trả lời cứ cười hòai vậy ?


Đến lúc này cô sinh viên mới mở miệng, duyên dáng trả lời:


-Các Thầy biết hết rồi mà còn hỏi ?!
Hai vị giáo sư lắc đầu ngao ngán, sau hỏi cô giáo chủ nhiệm lớp mới biết cô sinh viên nọ là người dân tộc Mán !

[Anglina]

Em ko hỉu pài nì hay chỗ nèo pak?


Hình như ko độc lém thì phải??[:@]

[phibhphn]

[quote user="Anglina"]


Em ko hỉu pài nì hay chỗ nèo pak?




Hình như ko độc lém thì phải??


[/quote]


Chỗ cơ quan mình có cô tạp vụ được mời tới phòng nhân sự phỏng vấn để chuẩn bị nhận việc làm. Ông trưởng phòng rất bực mình vì hỏi đi hỏi lại có mỗi một câu trong quy chế nhân viên mà cô kia vẫn không hiểu. Anh em trong phòng thấy vậy xúm lại g à cho cô ta: Em cứ vào mỉm cười với ông ta rồi nói : Anh biết hết cả rồi mà còn hỏi em mãi. Cô ta làm theo...thế là được tuyển dụng. Câu chiện chỉ có thế.

[Anglina]

Em ko hỉu pài nì hay chỗ nèo pak?


Hình như ko độc lém thì phải??[:@]

[Anglina]

Em ko hỉu pài nì hay chỗ nèo pak?


Hình như ko độc lém thì phải??[:@]

[stockandmoney]

Mới Dựng

Diêm Vương mắc bệnh, sai quỷ sứ lên rước thầy thuốc, Diêm Vương dặn rằng:


- Nhà thầy nào trước cửa không có ma, đó là thầy giỏi.


Quỷ sứ lên, đi từ sáng đến chiều, nhìn thấy trước cửa nhà thầy nào cũng nhiều ma. Đi mãi mới tìm thấy trước nhà thầy lang kia chỉ có một con ma, quỷ sứ vào nhà hỏi:


- Thầy hành nghề được bao lâu?


Thầy rằng:


Tôi mới dựng bảng, lập kệ hôm qua.


Quỷ sứ nghe nói hết hồn bỏ chạy luôn.

[stockandmoney]

Con Thanh Tịnh

Có ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng không muốn dùng từ: "bắt ếch" nghe không sang nên mới bảo lính đi bắt con thanh tịnh. Ý muốn nói là trong sạch không ăn bẩn.


Lính nghĩ nát óc, không biết con thanh tịnh là con gì, gặp ai cũng hỏi nhưng không ai biết. May mà chúng nó gặp được nhà sư, hỏi ông mới nói:


- Ở trên đời này chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi.


Lính mừng quá bắt nhà sư về giam dưới nhà rồi lên công đường thưa:


- Bẩm quan, chúng con đã bắt được con thanh tịnh đem về đây rồi ạ.


Quan truyền:


- Thế thì chặt đầu lột da cho ta!


Sư nghe thấy sợ mất vía, lạy lục nói:


- Nhờ các ông lên bẩm quan, tối hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy nên bây giờ chẳng được thanh tịnh nữa, xin đèn trời soi xét.

[stockandmoney]

Thần Đồng

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học lớp 1.


Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.


Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.


Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.


- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?


Ông hiệu trưởng hết hồn


- Bé Tèo: Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.


- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?


Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.


- Bé Tèo: Dạ là 2 cái túi quần.


- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?


Ông hiệu trưởng run lên.


- Bé Tèo: Dạ ở Phi Châu.


- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?


Ông hiệu trưởng chết điếng người.


- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.


- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?


Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.


- Bé Tèo: Dạ là cái lưỡi.


- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?


Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay.


- Bé Tèo: Dạ là cái giường ngủ.


- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?


Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.


- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.


- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?


Ông hiệu trưởng gần xỉu.


- Bé Tèo: Dạ là cây cà lem.


Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:


- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

[stockandmoney]

Nói Lắp

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:


- Anh... anh yêu... yêu em... em.


- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.


- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.


- Thế thì để anh ta nói với em.


- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.


- Vậy thì anh đi mà nói với nó.


---------------


Tiếng AnhTrong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy.


Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy.


Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh.


Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222"---two tea to 222.


---------------------


Lổi Chính TảHai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:


_ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.


_ Thế mày viết sai chỗ nào?


_ Thay vì viết " cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người"

[phibhphn]

Đêm tân hôn

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".


Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".


Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".


Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".


Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".




(Hap.st)

[phibhphn]

Ngoan đạo


Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".

[phibhphn]

Phía đằng xa, một con g à đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con g à đó lại... băng qua đường? Dưới đây là một số câu trả lời mà chúng tôi đã thu thập được:
- Platon:Vì như vậy là tốt cho con g à ấy: bên kia đường là đúng.
- Aristote:Vì bản chất của con g à là băng qua đường.
- R.Descartes:Để đi qua phía bên kia đường.
- M.Luther King:Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả g à đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- R.Nixon:Con g à không băng qua đường.Tôi lặp lại:con g à không bao giờ băng qua đường !
- G.W.Bush:Việc con g à đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con g à tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng g à theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con g à lãnh đạo các chuồng g à sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng g à trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện g à băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn... con đường nào trong vùng nữa.
- Bill Clinton:Tôi không hề qua đường với con g à đó. Nói con g à là có ý gì? Có thể định nghĩa con g à không?
- Tony Blair:Theo tôi việc con g à băng qua đường đã được một nguồn tin tình báo của chúng tôi cho biết rằng phía bên kia đường có một quầy ura cám h eo đã làm giàu, việc này cho chúng ta thấy một nguy hiểm tiềm tàng, một con g à bình thường không cần cám h eo làm giàu để làm gì hết do vậy chúng tôi đang xem xét một biện pháp buộc g à phải chấp nhận thanh sát ...chuồng g à
- Bill Gates:Chúng tôi vừa xuất bản phần mềm Con g à 2008, không những biết đi qua đường mà còn biết đẻ trứng, sắp xếp các tài liệu quan trọng và cân đối các khoản chi tiêu cho bạn – và Internet Explorer là một phần không thể gỡ bỏ của nó.
- Karl Marx:Ðó là một quá trình lịch sử tự nhiên tất yếu.
- Acsimet:Hãy cho con g à một điểm tựa, nó sẽ nâng bổng cả Trái Đất .
- Galilé:các con g à dù nặng hay nhẹ đều rơi với cùng một gia tốc .
- Newton:nếu ta tác động vào g à 1 lực thì g à cũng tác động vào ta 1 lực tương ứng .
- Goeth:Mọi lý thuyết đều xám xịt, chỉ có sự thật là con g à đã qua đường như cây đời mãi mãi xanh tươi.
- Azit Nesin:Những con g à thích đùa . - Hoa hậu hoàn vũ 2003 Amelia Vega:''Bí quyết để qua đường thành công: Ở đâu cũng luôn là chính mình.''
- David Beckham:Con g à băng qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham.


- Alex Ferguson:Phong độ của con g à khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- Lỗ Tấn:Thế giới này vốn không có đường, g à đi mãi cũng thành đường.
- Thành Cát Tư Hãn:Vó ngựa Mông Cổ đi đến đâu, g à không qua đường được đến đó.
- Đặng Tiểu Bình:G à trắng g à đen không quan trọng, miễn là qua được đường.. - Nguyễn Du:"Đau đớn thay phận đàn g à
Lời rằng bạc mệnh cũng là lời chung" (H5N1)
- Trần Đăng Khoa:Ngoài đường có chú g à đi Bước đi rất nhẹ như là đi nghiêng.
- Nguyễn Tuân:Bản chất của cuộc sống là chủ nghĩa xê dịch. Vì thế,con g à tất phải qua đường


- Vương Ngữ Yên(trong Thiên Long Bát Bộ):Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu "ô kê quá quan" ( g à đen qua đường ) trong bộ pháp "Lăng Ba vi bộ"
- Tiểu Long Nữ(Thần Điêu Hiệp Lữ):Con g à qua đường ư ? Thế liệu nó có được lấy đệ tử của nó không?
- Dương Qua:G à có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Tào Tháo:Con g à chăm qua đường làm gân to, ăn hok được, bỏ thì tiếc.
- KFC:Cái con g à này dám xổng chuồng, thế thì bữa nay mình lấy con nào làm Fried Chicken bây giờ ?- Hậu Nghệ:[/B](rút cung tên ra) -Mỹ Linh:Chị thấy g à hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là g à đã chọn sai đường. G à cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho g à.
- Long Vũ:
- (BL thể thao) Con g à đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con g à đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con g à có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?
- Lại Văn Sâm:Ô kìa ! Con g à sắp qua đường !!! ô ô,Qua đường rồi !!! Vậy là con g à đã qua đường!!! Vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
- Lại là Lại Văn Sâm:Xe nhiều quá, g à có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại cho...g à thân?
- BLV Quang Huy:hok được rồi thưa các bạn, con g à đã việt vị rồi !

Ý kiến của cộng đồng quốc tế :
- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con g à có bị nhiễm H5N1 không?
- OPEC(Tổ chức các nước xuất khẩu...cám g à):Nhiều khả năng, giá cám g à sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.
- Iran:Chúng tôi sẽ ủ phân g à qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.
- Iraq:Chúng tôi cấm toàn bộ g à qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

Ý kiến của 1 số Bộ ngành tại Việt Nam:
- Bộ Tài chính:Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy g à qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, g à muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.
- Bộ GDĐT:Tỷ lệ g à qua đường đạt 100%, trong đó số g à qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có g à qua đường xếp hạng yếu.
- Cục Đường bộ(Bộ GTVT):Tất cả g à qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm"hư hỏng"các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.
- VN Airlines:Chúng ta cần phải thuê con g à khác, con g à này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.
- VNPT:Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho g à vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho g à qua đường an toàn.
- E-phone:Con g à không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.
- VFF(Liên đoàn bóng đá VN):Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa g à VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup g à qua đường 2018.
- Sở Giao thông công chính HN:Để hạn chế tình trạng g à qua đường gây ách tắc GT và tai nạn trong thời gian qua, chúng tôi đưa ra một số giải pháp :
1. G à trống đi qua đường vào ngày chẵn,g à mái đi qua đường vào ngày lẻ.
2. G à dưới 2kg hok đc đi qua đường, g à từ 2kg-5kg chỉ được đi qua đường từ 24h-7h sáng hôm sau, chỉ có các loại g à to đẹp trên 5kg mới dc đi qua đường 24/24.
3. Hạn chế g à ngoại tỉnh đi vào TP.
4. G à đi qua đường phải đội mũ bảo hiểm
- Trung Tâm Khí Tượng Thủy Văn và dự báo bão:Con g à sẽ di chuyển qua đường theo hướng Tây với tốc độ 3km/h ... dọc đường đi có rải phân.

Ý kiến của một số "chuyên gia" :


- Hacker giấu mặt:Con g à đã ngang nhiên đi qua đường mà không đếm xỉa gì đến ta đang đứng đây, theo luật hacker thì chuồng g à của hắn xứng đáng bị flood với 1 tấn ... phân g à.
- Security expert:Con g à đã vượt qua firewall ở mép đường. Cần ngăn chặn ngay một cuộc tấn công tràn bộ đệm do phân g à gởi tới.
- Dân Photoshop:vậy rốt cuộc con g à khi qua đường có để lại vết chân và ta có phải lên nét, PS và đánh bóng vết chân đó không?
- Cảnh sát hình sự:Hãy theo dõi con g à cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
- Cảnh sát dân sự:có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.
- Công an Hộ khẩu:G à muốn qua đường để vào chuồng bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!
- Luật sư tố tụng:Căn cứ vào điều 24 của bộ luật dân sự, tôi tố cáo con g à đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
- Luật sư bào chữa:Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
- Quan họ:Con g à...í a....con g à...í a....qua đường ...í a....con g à qua đường....

Ngoài ra còn có:- Đám sinh viên:(trố mắt nhìn theo) "g à kìa, g à kìa tụi mày"
- Gà trống:chà đây có phải g à mái hok nhỉ ???
- Cáo:nó đi qua đường thế này thì mình phải đuổi theo nó à, xe tông chít!!!!
- Sói:Này g à, hãy đợi đấy !
(Hap.st)