Truyện vui Cuối tuần

[stephzz]

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born[]

[stephzz]

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - “Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….” Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa *** vừa có sừng"

[stephzz]

Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!

[stephzz]

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi []

[stephzz]

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè.... []

[why-not?]

CON Gái Thực Sự Dễ Hiểu...


Con Gái” là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình “Con Gái” có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất “Con Gái” khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,… Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,… Tuy nhiên dưới áp suất của “cha mẹ” chất “Con Gái” có thể kết tủa “ở nhà” hoặc “trong xó bếp” nhưng khi gặp xúc tác “con trai”, “con gái” sẽ hóa hơi và bay đi mất << oh my god ,…hoa’ hoc. thien tai` ,kaka !!

[why-not?]

Mẩu chuyện dưới đây được Hiệp hội Phát triển khoa học Anh (BA) công bố là hay nhất thế giới, sau một cuộc bầu chọn kéo dài 3 tháng với một lượng độc giả lớn tham gia.
Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:


Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?


Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.


Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp.


BA nói rằng chuyện cười này được ưa thích nhất trong số 10.000 câu chuyện đã đăng trên website. Nó thu được 47% phiếu bầu cho câu chuyện hay nhất trong số 100.000 người tham gia từ hơn 70 quốc gia.


Minh Thi (theo Internet Report

[java09]

Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.


Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người
đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu
dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô
gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba,
khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng
người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.

[stephzz]

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không?". Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu?" Cô gái đáp:"200K" Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười ...[<)][H][]

[java09]

Phong cảnh tuyệt đẹp


Đến một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:


- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc,
dưới kia là vực sâu. Nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong
lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở
đó tuyệt đẹp!

[htam]

Hai ông tâm sự:
-ông biêt luật sư nào giỏi k ,giới thiệu tui với, mà phải thiệt giỏi nghen.

- Luật sư A đó

-Chắc giỏi k ,ông biết ông luật sư này hả?

-Ông này là luật sư của cha hàng xóm tui.Tháng trước tui bị c hó của cha hàng xóm cắn.Tức quá. tui đi kiện.
Lúc đầu là con c hó cắn tui vậy mà cha luật sư này cãi một hồi thành tui cắn con c hó!!!Cha hàng xóm tui thắng
kiện.Ông thấy luật sư vậy đủ giỏi chưa?

-Ừ, đủ rồi.

[java09]

[stephzz]

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn![][:#][8-|]

[stephzz]

Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột
trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em
chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao
con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông
hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết
nổi rồi, khó chịu wé...
Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt
lộn k có rau râm k ngon anh [8-)][:zozo]

[giqihc]

Trên xe buýt, anh chàng cà lăm hỏi 1 thanh niên ăn mặc trông rấtsang trọng,trí thức:


-Cho...cho....cho cho chohỏi...mấy...mấy mấy giờ...rùi...rùi Ạ?


Anh thanh niên nhìn đồng hồ trên tay mình rồi nhìn anh cà lăm, rồi...nín thinh. Mọi người xung quanh tỏ ra rất bất bình với thái độ này của anh ta.


Xe ghé trạm kế đó, anh thanh niên xuống xe, một bà lão đi chung xe tỏ vẻ khó chịu với tay này:


-Trông anhtrí thứcđàng hoànglà thế mà sao lại xử xự như vậy được?


Giờ anh chàngmới chịu mớ miệng:


-***...***...*** *** nó, tui.... tui tui trả...trả lời...cho cho...cho...cho nó đập..đập đập tui...HẢ... HẢ?

[stephzz]

Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !! [**][:cuoibo]

[stephzz]

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: - Em yêu dấu, anh xin hứa với em môt điều là: anh không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dây, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói: - Anh ơi vô đây phụ em môt tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chàng nhăn nhó: - Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì???[H][Y]

[java09]

Tiếng Anh của người Việt như thế này: -

Do you think you delicious? Mày nghĩ mày ngon à? -

No dare where: Không dám đâu. -

Know die now: Biết chết liền. -

Go die go: Đi chết đi. -

No table: Miễn bàn. -

Ugly tiger: Xấu hổ. -

No star where: Không sao đâu. -

No four go: Vô tư đi. -

Like is afternoon: Thích thì chiều. -

You lie see love: Em xạo thấy thương

[stephzz]

Đêm tân hôn Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?". [A][8-|]

[stephzz]

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy. Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe". Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.[:P][<)]
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.[6]
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways". Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).[:cool][Y][ap][:cuoibo]